Анекдоты про грузин смешные
Анекдоты про грузин смешные
Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин. Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а девушка на нижнюю. Вдруг девушка видит, что спускается верёвка, а на ней записка: «Девушка если ты хочешь заниматься со мной любовью то тени за верёвку один раз, а если не хочешь то тени 68 раз и последние 3 раза посильнее, пожалуйста».
Анекдоты про грузин смешные
Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.
-ААААААА, ВАДЫ, ВАДЫ, — изнемогал от боли грузин.
Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:
— ВАДЫ, ВАДЫ.
Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:
-ВАДЫ, ВАДЫ.
Мужик обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин:
-ДА, НЕ ВОДЫ, А ВАДЫ ТУДЫ-СЮДЫ-ТУДЫ……
Один грузин поехал в Египет. Пошёл он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
— Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели…
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо.
Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
— Когда я умру, напишите на могиле: «Родился мёртвым».
Анекдоты про грузин смешные
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
— Ой, Гоги, что с тобой случилось?
— Да, овцу на пастбище отымел.
— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.
— Значит, у тебя бараны не ревнивые!
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка — «одуванчик». Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
— У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
— Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу — рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!
Анекдоты про грузин смешные
Грузинский экипаж. Штурман — пилоту:
— Камандыр, курс — НОЛ.
— Ка-ак?!
— Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.
Анекдоты про грузин смешные
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, красавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (расстёгивая ширинку):
— На, сосы!
Анекдоты про грузин смешные
Грузин идёт по Тбилиси. Чёрный костюм, черные ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
— Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
— Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
— Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
— Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
— Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильщик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, даёт ему 50 рублей.
— Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
— И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?
Анекдоты про грузин смешные
В грузинской школе идёт урок русского языка.
Учитель:
— Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо, Гоги отвэчай.
— Жэнщина — подлэжащее, мужчина — надлэжащее, баня — прэдлог.
— Садис, Гоги, два.
— Почэму два, я же все сказал?
— Все сказал, да нэ правилно.
— А как надо?
— Жэнщина — подлэжащее — да, мужчина — надлэжащее — тоже правилно. А баня — нэ прэдлог, баня — мэстоимэние.
Анекдоты про грузин смешные
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
— Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
Читайте далее: