Анекдоты про прапорщика
Анекдоты про прапорщика.
Прапор спрашивает у солдата:
— Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
— Лечь ногами к вспышке и накрыться руками — отвечает тот.
— Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
Анекдоты про прапорщика
Майор:
— Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
Прапорщик:
— Товарищ майор, разрешите докласть?
Майор:
— Не докласть, а доложить, болван!
Прапорщик:
— Виноват! Так точно, — доложить!
Майор:
— Да уж долаживай уже, долаживай!!!
Анекдоты про прапорщика
Прапорщик — солдатам:
— Я же приказал разместить все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
Анекдоты про прапорщика
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Анекдоты про прапорщика
Встретились как-то в начале осени два старых друга. Один — прапор, на каком-то складе чуть ли не в центре цивилизации шмотки с места на место перекладывает, другой — мичман, на подводной лодке бороздит просторы морей и океанов.
Сели, «А помнишь…», «А вот был еще случай…»
К концу второй бутылки, как водится, разговор плавно перетек на баб.
— Послушай, вот нырнете вы на своей АПЛ под воду на полгода, как же без баб обходитесь?
— А мы с собой надувную резиновую куклу берем, вот ее и используем.
— Hy и как, сильно отличается от натуральной?
— Да ты что! Прям как настоящая! Я даже от нее два раза триппер подхватил! Только если лопается — кранты лодке…
Анекдоты про прапорщика
Стоят два прапорщика и смотрят на повисший над ними вертолет:
— А что это, он остановился?
— Наверное, бензин закончился!
Анекдоты про прапорщика
Прапорщик перед строем:
— Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
— Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
— Кто это сказал?
— Классик!
— Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Заходит генерал в казарму и видит следующую картину: половина крыши снесено начисто, на полу валяются куски мяса, оторванные руки, ноги, головы, солдат, а один с наполовину оторванным туловищем, еще живой лежит и стонет. Генерал быстрее к нему, что мол случилось, а тот отвечает:
— Да сука, прапорщик Иванов Rocket Jumр показывал…
Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как «кобра» (за глаза, естественно).
Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству — Ивановна. Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного. Дверь открывает жена. Посыльный:
— Кобра Ивановна, а товарищ прапорщик дома?
Анекдоты про прапорщика
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо — зеленые (поднимает другую штанину).
Из рассказа прапорщика:
— Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Прапорщик:
— Устав вы должны знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вы знать не должны.
Прапорщик:
— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
Прапор перед строем:
— Художники есть?
Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:
— Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.
Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор:
— Фотографы есть?
Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты:
— Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!
— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи еще с мое, а то больно умный!
Прапорщик:
— Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.
Прапорщик — новобранцам:
— Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
— Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик…
В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Речь прапорщика перед строем:
— Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Хоккей.
— А какая ваша любимая команда?
— Подъём!
Анекдоты про прапорщика
Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Прапорщик вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна.
— А что несешь?
— Патроны на склад!
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков… Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.
Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!
Анекдоты про прапорщика
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
— Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
Читайте далее: