Анекдоты про семейные ценности с матом
Анекдоты про семейные ценности с матом.
Один женился и встретил друга. Друг у него спрашивает:
— Hу как она?
— Глаза голубые, голубые.
— Ну, а дальше что?
— А дальше п#зда.
Анекдоты про семейные ценности с матом
Мужик один по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до вечера. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Жена пошла на работу. А он подтяжками уцепился за люстру и висит. Слышит — шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно.
А это оказалась не жена, а соседка лет восьмидесяти, зашла по делу. Заходит — висит мужик… Старуха железная оказалась. Нет чтобы в обморок упасть, так она подошла к мужику и давай по карманам шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся.
Тут старуха – раз и выключилась. И с концами.
А он висит, отцепиться не может. Приходит жена. видит – бабка с концами и муж повесился. Жена берет трубку, звонит:
— Вася, я теперь свободна. Приезжай…
А муж и говорит:
— Я ему приеду! Я ему так приеду!… Я этому пи#ору, глаз-то выколю!..
Тут жена отключилась и тоже с концами…
Мораль такова — хочешь избавиться от жены насовсем — вешайся, но не совсем.
Анекдоты про семейные ценности с матом
Один мужик пошел с друзьями пиво пить и обещал жене, что вернётся до полуночи. Ну а сам, как водится, забухал — и припёрся в 3 утра, пьяный в зюзю…
Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню — и… вдруг часы с кукушкой пробили три раза:
— Ку-ку—Ку-ку—Ку-ку!!!
Мужик, не будь дураком, взял и докуковал ещё 9 раз типа, полночь – и спокойно лёг спать…
Утром жена его спрашивает — во сколько он пришёл. Тот говорит
— В полночь, так как обещал…
Жена:
— Тогда надо сменить кукушку!
— ????????????
-Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала «ё# твою мать», потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза — и от души пёрднула…..
Анекдоты про семейные ценности с матом
Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
— Петрович чего, может, случилось?
— Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро…
— Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь — возьми да и стрельни — вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится….
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
— Ну как, Петрович, помогло?
— Не очень…
— Да ты рассказывай…
— Что рассказывать? Ну чувствую — начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал — ну и стрельнул в потолок…
— Ну и?…
— Х#й откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками…
Анекдоты про семейные ценности с матом
— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Да она бл#дь, а строит из себя невинность.
Анекдоты про семейные ценности с матом
К профессору-сексопатологу обращается его любимый аспирант:
— Пётр Петрович, у нас с коллегами крупное разногласие в оценке влияния размеров пениса на либидо, или, формулируя упрощённо, какой член с точки зрения женщины более привлекательный — длинный, но тонкий, или короткий, но толстый?
— Ну, голубчик, это вопрос не простой, я должен всё обдумать, проконсультироваться с коллегами. Пожалуй, я отвечу вам утречком.
Зарылся профессор в книги, напрягает мозги, воображение — ну, нет однозначного ответа, хоть плачь! Уже и ночь на дворе, уже и недовольная жена в дверях кабинета:
— И чего это ты сидишь, спать не ложишься?
Поведал ей профессор свою печаль-кручину — а она смеётся:
— Чего ж тут думать — конечно, тот, который дольше стоИт!
Утром радостный профессор предстал перед сотрудниками и с порога заявил:
— Я тут проконсультировался со специалистами, и мнение однозначное — тот, который дольше стоИт!
Минута молчания — и, наконец, голос аспиранта:
— Ну, и бл#дь же вас консультировала, Пётр Петрович!
Анекдоты про семейные ценности с матом
Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью п#даpаса!
Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!
Читайте далее:
Анекдоты про семейные ценности